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centerblog articles blogs images créer un blog partager sur facebook partager sur twitter rechercher connexion adresse du blog .centerblog.net mot de passe se connecter ajouter en ami accueil je m'appelle ophélie, je viens d'avoir 30 ans et j'ai un cancer du sein dû à une mutation brca2 signer mon livre d'or faire connaître mon blog me contacter par mail flux rss thèmes anges argent belle cancer femme jeune brca cicatrices coeur conseils ongles enfants femme femmes histoire rose rechercher recherchez aussi : · cancer du sein à seulement 27 ans · cancer sein 30 ans temoignage · blog de cancer à 30 ans · blog cancer sein · peut on avoir un cancer a 30 ans · boule dans le sein femme 27 ans · blog de femme cancer · blogueuse de femme avec un cancer · temoignage femmes 30 ans et cancer du sein · taxotere tete qui tourne faiblesse derniers commentaires êtes-vous déprimé, souffrant de cancer, glaucome, maux de tête, insomnie, dou leurs articulaires, sclérose en par marysenet56, le 16.03.2017 êtes-vous déprimé, souffrant de cancer, glaucome, maux de tête, insomnie, dou leurs articulaires, sclérose en par marysenet56, le 16.03.2017 êtes-vous déprimé, souffrant de cancer, glaucome, maux de tête, insomnie, dou leurs articulaires, sclérose en par marysenet56, le 16.03.2017 êtes-vous déprimé, souffrant de cancer, glaucome, maux de tête, insomnie, dou leurs articulaires, sclérose en par marysenet56, le 16.03.2017 êtes-vous déprimé, souffrant de cancer, glaucome, maux de tête, insomnie, dou leurs articulaires, sclérose en par marysenet56, le 16.03.2017 voir plus êtes-vous déprimé, souffrant de cancer, glaucome, maux de tête, insomnie, dou leurs articulaires, sclérose en par marysenet56, le 16.03.2017 êtes-vous déprimé, souffrant de cancer, glaucome, maux de tête, insomnie, dou leurs articulaires, sclérose en par marysenet56, le 16.03.2017 êtes-vous déprimé, souffrant de cancer, glaucome, maux de tête, insomnie, dou leurs articulaires, sclérose en par marysenet56, le 16.03.2017 êtes-vous déprimé, souffrant de cancer, glaucome, maux de tête, insomnie, dou leurs articulaires, sclérose en par marysenet56, le 16.03.2017 êtes-vous déprimé, souffrant de cancer, glaucome, maux de tête, insomnie, dou leurs articulaires, sclérose en par marysenet56, le 16.03.2017 les banques refusent de vous aider et vous renfermes leurs portes en raison que votre crédit ne répond pas à l par courtagecredits, le 28.11.2016 les banques refusent de vous aider et vous renfermes leurs portes en raison que votre crédit ne répond pas à l par courtagecredits, le 28.11.2016 les banques refusent de vous aider et vous renfermes leurs portes en raison que votre crédit ne répond pas à l par courtagecredits, le 28.11.2016 les banques refusent de vous aider et vous renfermes leurs portes en raison que votre crédit ne répond pas à l par courtagecredits, le 28.11.2016 les banques refusent de vous aider et vous renfermes leurs portes en raison que votre crédit ne répond pas à l par courtagecredits, le 28.11.2016 articles les plus lus · 4ème rencontre avec dame chimio....tout va bien! · mal de tête, fatigue...ah les effets secondaires.... · boutons, démangeaisons...mais une bonne journée quand même · deux ans bientôt.... · pas bien.... · 5ème chimio....la pire de toutes! · a quand le bout du tunnel? · première chimio.... · première sortie à chimio j+7... et bataille d'eau · retour à la réalité, un nouveau combat gagné... · rencontre avec une machine étrange... · prenons nous la main.... · quand l'indifférence rime avec la différence.... · dédicace aux ânes'o nymes.... · regards.... voir plus blogs et sites préférés · superonline statistiques date de création : 25.06.2010 dernière mise à jour : 23.04.2012 72 articles deux ans bientôt.... publié le 23/04/2012 à 17:42 par mes30ansetmoncancerdusein dans quelques jours je ferais un nouveau contrôle.... la date de cette irm approche et elle m'angoisse. nous serons le 27 avril 2012...deux ans plus tôt, le 29 avril 2010, une irm de contrôle mettait en évidence mon crabe... une toute petite tumeur de 6 mm, une toute petite tumeur qui a entraîné tant de changements dans ma vie! ce qui m'angoisse le plus c'est de savoir qu'il n'est pas impossible que ce fichu crabe est déjà refait son nid, qu'il se soit déjà installé dans de nouveaux appartements... le dernier contrôle le 02 février laissait place au doute, aujourd'hui j'ai besoin de certitudes pour avancer. oh bien sûr je ne baisserais pas les bras, vous commencez à me connaître un peu, je remettrais mes gants, remonterais sur le ring foutre ce fichu crabe ko une bonne fois pour toute. en revanche, si cette image d'il y a deux mois a disparu, alors je pourrais enfin dire que toutes ces souffrances n'ont pas été vaines et que ce combat sera enfin derrière moi...je veux continuer à faire des projets d'avenir, à prévoir mes vacances, à voir sortir de terre un projet qui me tient à coeur... continuer sur ma lancée sportive... bref vivre sereinement tout simplement! dans quelques jours je serais fixée et adieu les angoisses... mais quelque soit le résultat ma vie a profondément changé, j'ai profondément changé....je connais la valeur de la vie, je sais ô combien chaque moment passé auprès de ceux que l'on aime n'a pas de prix.... ecrire un commentaire 34 commentaires j'aime 12 regards.... publié le 17/03/2012 à 13:54 par mes30ansetmoncancerdusein quand je regarde derrière moi, que je regarde le chemin parcouru en deux ans, je me dis..."ah quand même!": l'annonce de la mutation génétique, l'annonce de la maladie, la première opération, les 6 séances de chimio, les 35 de radiothérapie, l'ablation de mon sein gauche....et tout ce que ces traitements ont engendré....perte des cheveux, être régulièrement l'ombre de moi même, ménaupose.... dis de cette façon, abrupte, ça fait très "appitoyez vous sur mon sort".... mais vous me connaissez, j'ai horreur de ça! en fait quand je regarde en arrière et que je vois le chemin parcouru, ce que je vois c'est toutes ces personnes qui m'ont entourées... famille, amis, proches, médecins, chirurgiens...et que je ne remercierais jamais assez... je vois un combat contre moi même,... je vois que la vie est courte, qu'elle n'a pas de prix, qu'il ne faut pas la gâcher en prises de tête et autres prises de becs inutiles.... je vois l'ancienne moi aussi, une moi plus fragile, plus larve... une moi qui ne connaissais pas encore la valeur de la vie et au combien elle pouvait être raccourcie, une moi qui disait "un jour je ferais...."... aujourd'hui je porte un nouveau regard sur ma vie... j'ai découvert son nouveau goût, celui qui vous dit que chaque instant passé ne pourra pas être rattrapé et qu'il faut le vivre à 200%... je ne me pose plus de questions, je vis ce que j'ai à vivre intensément en profitant de chaque instant! je dis à ceux que j'aime combien j'ai besoin d'eux, combien ma vie serait fade sans eux...amis, proches qui avaient l'habitude de me lire ou non vous m'êtes si précieux! je veux vivre mes envies, passer le permis moto, voyager, sauter en parachute... je ne veux plus choisir entre la raison ou la vie... aujourd'hui je vis et quelquesoit le résultat dans deux mois je continuerais de vivre... je continuerais à boxer parce que c'est un éxutoire terrible, je vais repasser ce fichu concours et l'avoir.... je devrais peut être mettre ces envies de côté pendant une année encore, mais pourquoi me triturer le cerveau maintenant...on peut faire tellement de choses en deux mois! quand vous me regardez, pour certains, vous voyez encore un cancer, pour d'autres une survivante...pour certains qui m'ont connu après ou ne me connaissent que peu je ne saurais trop dire ce que vous pouvez voir... quand je me regarde, parfois je me dis que cette saleté de maladie m'aura redonné conscience de la valeur de la vie, mais surtout quand je me regarde aujourd'hui je suis fière de moi et ça c'est assez nouveau ;) ecrire un commentaire 7 commentaires j'aime 17 bientôt un an.... publié le 06/03/2012 à 20:43
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